不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，很多人一談戀愛就會突然變得很孩子氣，就算是那些平常看起來很成熟穩(wěn)重的人，在戀人面前也時常會表現(xiàn)得像個小孩，喜歡撒嬌耍賴，一副任性又可愛的樣子。
心理動力學(xué)認(rèn)為，雖然我們已經(jīng)長大成人了，但是曾經(jīng)那個貪玩和依賴他人的“內(nèi)在小孩”從未消失，而是一直存留在我們內(nèi)心，在特定情況下就會展露出來，尤其是在一段讓人感到安全舒適的親密關(guān)系中，就更容易釋放出我們的“內(nèi)在小孩”。
“內(nèi)在小孩”讓愛情得到滋養(yǎng)
精神分析學(xué)家埃里克·伯恩在交流分析理論（Transactional Analysis Theory）中提出，每個人的人格都由三種自我狀態(tài)（Ego State）構(gòu)成，分別代表著不同的思維、情感和行為模式。
父母自我狀態(tài)（Parent）是我們對父母或權(quán)威人物的言行模式的模仿，成人自我狀態(tài)（Adult）則是我們在成長發(fā)展過程中逐漸掌握的客觀理性的交流方式，而兒童自我狀態(tài)（Child）就是我們“內(nèi)在小孩”的體現(xiàn)，是我們對自己童年時期的感覺、想法和需求的延續(xù)和重現(xiàn)。[1]
在親密關(guān)系中，兒童自我往往負(fù)責(zé)表達(dá)最為真實(shí)和直接的情感需求，也反映著我們與對方的依戀關(guān)系。
當(dāng)我們對伴侶有足夠的安全感時，就會激活“內(nèi)在小孩”的相處模式，表現(xiàn)出想要向?qū)Ψ饺鰦珊鸵蕾嚨男袨椋@其實(shí)源自于童年時對父母無條件關(guān)愛與滿足的渴望被喚醒。因?yàn)橐粋€讓你感到安全的伴侶，其實(shí)就像我們面對著慈父慈母一樣，允許我們盡情顯露自己最為純真和本能的那一面，而不必?fù)?dān)心受到社會評價(jià)的壓力。
心理學(xué)家邁克爾·巴林特（Michael Balint）將這種現(xiàn)象稱為良性退行（Benign regression），一般發(fā)生在我們足夠信任和深愛對方的情況下，主動選擇表現(xiàn)出自己“內(nèi)在小孩”的行為模式，希望重新體驗(yàn)到“被無條件關(guān)愛”的感受。[2]
研究發(fā)現(xiàn)，良性退行有利于我們修復(fù)童年時期缺愛的經(jīng)歷，促進(jìn)個人情感表達(dá)能力的再次發(fā)展。同時，這種依賴與被依賴、信任與被信任的感覺，對于雙方的親密關(guān)系也有很好的滋養(yǎng)作用，從而強(qiáng)化雙方的情感紐帶，變得越來越愛對方。[3]
所以，良性退行本質(zhì)上是一種健康的伴侶相處模式，代表著雙方建立了一種安全型的依戀關(guān)系，如果我們能夠包容和回應(yīng)對方的“幼稚”，就能讓雙方的愛情變得越來越穩(wěn)固。
警惕惡性退行狀態(tài)
雖然良性退行能夠給親密關(guān)系帶來很多好處，但是退行其實(shí)并不只有良性這一種形式。
當(dāng)情侶之間發(fā)生的退行是一種惡性退行（Malignant regression）時，對于親密關(guān)系可能會是極具破壞性的。
因?yàn)閻盒酝诵惺且环N個體無法自控的、持續(xù)且強(qiáng)烈依賴對方的狀態(tài)，個體不僅退回到了孩童時期的重度依賴，而且?guī)缀鯁适Я顺扇俗晕业恼{(diào)節(jié)能力，將伴侶視作全能的“父親”或“母親”，渴望對方無條件、無限度地滿足自己的所有情感需求。
但是，我們會發(fā)現(xiàn)這種渴求本身就是不現(xiàn)實(shí)的，一旦自身的需求未被滿足時，個體可能會通過情緒化的方式來向伴侶索取關(guān)注和滿足，例如大哭大鬧、亂發(fā)脾氣、生悶氣等，導(dǎo)致雙方之間反復(fù)地吵架和冷戰(zhàn)。
所以，“孩子氣”也需要分情況來看待。
如果是一種主動選擇的、暫時性的依賴，本質(zhì)上是希望與對方“一起玩”，那就是一種良性的退行。而如果發(fā)現(xiàn)自己總是陷入無法自控的過度依賴狀態(tài)，造成頻繁的沖突，就需要反思一下自己是否出現(xiàn)了惡性的退行。
具體來說，在親密關(guān)系中，常見的惡性退行表現(xiàn)至少有以下幾種：[4]
· 拒絕理性對話：遇到分歧時，不思考和提出任何實(shí)際的解決方案，完全以孩子氣的方式表達(dá)需求，例如動輒大哭大鬧、歇斯底里等；
· 過度情緒化：常常因一些小事而大哭、大喊或發(fā)脾氣，只會用極端的情緒發(fā)泄來溝通，而不是用語言來清晰地表達(dá)內(nèi)心的需求；
· 無法接受被拒絕：當(dāng)對方表示難以滿足自身需求時，總是單方面要求對方妥協(xié)讓步，否則就會演變成情緒上的崩潰；
· 拿“分手”當(dāng)武器：經(jīng)常用“如果你不這樣做，你就是不愛我/我就要分手”甚至是自我傷害等極端手段，來讓對方產(chǎn)生愧疚感。
為什么會出現(xiàn)不同的退行狀態(tài)？
退行到兒童自我狀態(tài)，是我們每個人在親密關(guān)系中都可能會出現(xiàn)的現(xiàn)象，而區(qū)別就在于退行是良性還是惡性的，其程度是輕微的還是嚴(yán)重的。
那么，為什么我們會在親密關(guān)系中表現(xiàn)出不同的退行狀態(tài)呢？
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，這可能與我們在早年經(jīng)歷中形成的依戀關(guān)系有著緊密的關(guān)聯(lián)。[5]
依戀關(guān)系是父母在養(yǎng)育我們成長的過程中逐漸形成的情感連結(jié)關(guān)系，安全型的依戀關(guān)系說明父母給予了我們充分的關(guān)愛和支持，讓我們知道自己是“值得被愛的”，并賦予了我們勇敢探索外界的能力，這有利于我們培養(yǎng)出良好的人際溝通和情緒調(diào)節(jié)能力，也讓我們在成年以后，與伴侶的相處過程中更有安全感，會主動地用良性退行的方式與伴侶嬉戲玩耍，培養(yǎng)溫馨和深厚的感情。
反之，如果我們在成長的過程中形成了非安全型的依戀關(guān)系，尤其是那些焦慮依戀傾向更高的人，就更加容易陷入以惡性退行來應(yīng)對沖突的狀態(tài)，表現(xiàn)為情緒反應(yīng)過大、過度依賴他人、對被拋棄的信號高度警覺等。
另外，如果我們在過去的成長經(jīng)歷中曾經(jīng)遭受過情感創(chuàng)傷，在未來的親密關(guān)系中也會更容易出現(xiàn)惡性退行的行為模式，這其實(shí)是一種過度自我保護(hù)的方式，害怕自己的感情再次受到傷害，所以才會在面對哪怕是再細(xì)微的危險(xiǎn)，也會用很強(qiáng)烈的應(yīng)激反應(yīng)來應(yīng)對。
如何應(yīng)對惡性退行？
在親密關(guān)系中發(fā)生惡性退行并不完全是一件壞事，因?yàn)檫@暴露出了我們內(nèi)心某些情感需求未被滿足的狀態(tài)，說明自己在用一種不成熟的方式來表達(dá)對“被愛”的渴求。
而且，親密關(guān)系本身就是一個允許雙方無保留地相互信任和依賴的空間，讓雙方都能得到情感的滿足和療愈，只是我們需要用恰當(dāng)?shù)姆绞教幚砗脙?nèi)心存在的“情感空缺”，才能建立起健康良好的情感表達(dá)方式，經(jīng)營出一段深厚穩(wěn)定的感情。
所以，當(dāng)自己在和伴侶相處過程中出現(xiàn)惡性退行的表現(xiàn)時，可以用接納與承諾療法中常用的“覺察-接納-表達(dá)”三步驟，來療愈內(nèi)心情感的空缺部分，修正不良的情感表達(dá)方式。[6]
1、覺察“內(nèi)在小孩”
當(dāng)意識到自己變回了那個焦躁不安的小孩，這其實(shí)就是探索自己內(nèi)心被壓抑情感的最佳時機(jī)，這時候我們可以用自我提問的方式，來創(chuàng)造一個允許自己重新審視自我的緩沖空間。
我們可以詢問自己以下幾個問題，并在記事本里寫下這些問題的答案：
· 我現(xiàn)在體驗(yàn)到的感受是什么？具體有哪些情緒？
· 對此我腦海里的第一想法是什么？
· 這個想法對于我自己以及我們的關(guān)系有幫助嗎？
· 我內(nèi)心真正想要的是什么？
· 我這樣做，能滿足這些需求嗎？
2、接納“內(nèi)在小孩”
很多心理咨詢理論都發(fā)現(xiàn)，覺察并接納自我，其實(shí)就是一個心理療愈的過程，代表著我們發(fā)現(xiàn)了問題的所在，并且接受了那些不可控的部分，不再讓這些已成定局的事情和想法繼續(xù)困擾當(dāng)下和未來的自己。
練習(xí)接納的方式有很多，我們可以先從積極自我對話做起，用溫柔的話語來支持自己，而不是埋怨和苛責(zé)自己過去的遺憾和不足。例如告訴 Ta“我能看見你，你的感受是真實(shí)存在的”“無論別人理不理解，也要先被自己理解”“你已經(jīng)做得很棒了，你一定可以變得更好的”。
此外，我們也能設(shè)定一系列能夠強(qiáng)化自我關(guān)愛能力的行動，讓自己變得更愛自己。例如：
· 定期寫下“最近我做得還不錯的三件事情”；
· 做一些取悅自己的事情，例如穿喜歡的衣服，大方地送自己一件禮物，安排一個“只屬于我”的時間；
· 學(xué)習(xí)新的技能，報(bào)一個興趣班，讀有關(guān)自我成長的書籍等。
3、表達(dá)“內(nèi)在小孩”
當(dāng)我們對自己的“內(nèi)在小孩”有了一定程度的覺察和接納后，“兒童自我”會逐漸退出主導(dǎo)地位，之前被壓抑的“成人自我”就能取而代之。
這時候我們就可以嘗試采用一些積極溝通的方式，例如用“我感到......因?yàn)?.....我希望......”的句式，來代替“你怎么總是......”的責(zé)備句式，從而與對方分享自己的感受，澄清內(nèi)心的想法和表達(dá)當(dāng)下的需求，有助于雙方明確彼此的感受，商量出彼此都能接受的結(jié)果。
結(jié)語
總而言之，在伴侶面前時不時展露出自己的“孩子氣”，其實(shí)是很好的調(diào)味劑，能讓彼此的關(guān)系變得更加甜蜜。但是也要注意，如果過度的“孩子氣”變成了無法自控的惡性退行，就需要及時覺察到自己的狀態(tài)，改變不健康的情感表達(dá)方式，這樣才能建立和經(jīng)營好一段親密關(guān)系。
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